小樓
假如你發現和自己的伴侶對話越來越有邏輯，卻少了理性，也感覺你們心里間隔正在變遠，用這10個問題開端一次對話，可以讓你們再次挨近互相。
問題一：你幼年最好和最糟的回憶是什么？
經過議論各自幼年正面閱歷和負面的、受過損傷的閱歷，你們可以更了解幼年閱歷對對方有什么影響，為何對方會成為現在這樣的人。當你們了解曩昔對對方影響最大的工作，就可以更明晰對方的“三觀”，以及你們之間有什么不同。
問題二：你最期望我做的3件事是什么？你期望我怎樣去滿意你？
讓伴侶最滿意你、最情愿和你挨近的辦法，就是你能滿意對方的需求。而當你被問及這個問題的時分，你需求仔細想想，在你們這段聯系中，最讓你高興的是哪些工作？你期望伴侶做些什么去滿意你的需求？這個問題并不是讓你們隨時隨地去滿意對方等待，但你們互相會清楚對方期望你做什么，以及怎樣做？不要認為你真的知道該為對方做什么，每個人的需求會跟著時刻而改變。
問題三：在你的朋友和家人中心，你認為哪對夫妻聯系最好？為什么？
有些人并不清楚自己心中最理想的夫妻聯系是什么樣。但有了參閱系統，他們就會明晰許多。有了好的典范，你們就知道該怎樣調整。辦理學上這種辦法被稱為“標桿辦理”。
問題四：你覺得和我在一同，最大的優點是什么？
沒人天然生成適合做夫妻，夫妻是在婚后“生長”起來的。你們一同閱歷作為“夫妻”的挑戰和高興，對互相有新的知道。或許許多人會把焦點放在婚姻中“欠好的”那一面，這個問題讓你們從頭把焦點放在好的方面。
問題五：我有哪些行為讓你很不爽？你最期望我中止哪些行為，或許期望我改進哪些行為？
夫妻需求對對方不滿意的行為待人以誠。若不坦白面臨，兩人很可能由于這些行為消沉對立多年。小問題變成大問題，最后會疏忽究竟對方做了什么讓自己不爽，僅僅十分明晰地記住“不爽”的感覺，不爽堆集多了就會變成仇恨。
問題六：有沒有什么工作讓你憂慮、焦慮，乃至到了失眠的程度，但你卻沒通知過我？
伴侶互相隱秘自己的焦慮是常有的事。意圖僅僅不想對方憂慮或許不想添加對方的擔負。假如夫妻不知道對方面臨哪些壓力，他們會失掉支撐對方的時機，乃至產生誤會。人的情感會在互相了解和支撐中得到生長。要定時和伴侶聊聊你當下的壓力。
問題七：有什么事你一向想做，但沒做成？
經過這個問題去了解互相的愿望，或許你能給他（她）完成愿望的勇氣。更重要的是，了解是什么阻撓了他（她）完成這些愿望。當你知道了他（她）的愿望以及他（她）愿望的阻止，就可能成為他（她）最大的支撐者。
問題八：你愛我什么呢？什么時分你覺得自己獨愛我？
在人生不同階段，一個人會被伴侶不同的特質招引，他們相愛的辦法也會改變。這個問題不只讓互相清楚自己什么當地被對方賞識，還會感覺到被對方深愛。或許伴侶說出來的話會轟動你心里深處，或許你想都沒想到，自己這個特色會深深招引對方。
問題九：你認為我做什么工作會讓你無法寬恕，為什么？
知道那些損傷互相的行為，你們才可以更好地維護這段聯系不被損傷。
問題十：你覺得咱們的性生活還能變得更好嗎？你想咱們在哪些當地改進呢？
性生活是親密聯系中最軟弱、最簡單遭到損傷的范疇之一。當夫妻一方的性需求被回絕時，會感到必定程度的損傷。想要性生活得到改進，最重要的辦法之一就是和伴侶議論它，將焦點會集在各自的需求和巴望，不要責怪對方做錯了什么。
親密聯系在什么情況下最簡單受損？在兩人都只重視那些欠好的當地，卻又天經地義認為對方應該知道的時分。所以時不時和對方進行深化評論，你們的聯系才干越來越好。
（巴梨摘自《中國婦女報》2018年3月19日）
